Arriba una de les setmanes més celebrades de l’any a casa nostra. Durant els propers dies, ciutats com Vilanova i la Geltrú, Torelló o Sallent (per dir-ne algunes) es transformaran. Moment de posar-se les caretes i desinhibir-se més encara.
Tot seguit, us presentem un recull de deu idees (amb els complements clau) totalment fosburianes per poder gaudir d’un carnestoltes ben esportiu!
1. RAFA NADAL
– Samarreta i pantalons curts d’esport. Sabatilles esportives.
– Cinta pel cap.
– Algunes hores de raigs UVA / intensiu a la muntanya aquest cap de setmana.
– La roba interior que més us molesti. Imprescindible anar-la movent de forma ostensible cada 2 minuts.
– Gola clara. Us tocarà anar fent crits, com si estiguéssiu al llit amb el vostre millor amant, cada 2 minuts també. Alternable amb la tocamenta de la roba interior.
2. RUNNER DE LA DIAGONAL
– Samarreta tècnica d’alguna Mitja Marató (com a mínim) que hagueu fet.
– Pantaló, el més curt i arrambat que trobeu. A marcar abductors!
– Visera. Per que el sol de la nit vilanovina no us molesti i cap gota de suor traspassi les vostres celles.
– Compressors pels bessons. I això què és? Aquesta cosa de colorins que tots els runners porten a la part inferior de la cama i que, tot i que segons els experts només serveixi per fer llargues distàncies a les que no estiguem acostumats, ens les posarem. Perquè som guais!
– Sabatilles. Anirem a la ASICS de la Illa i ens comprarem les més cares i amb més colors diferents que trobem.
– Pulsòmetre. Important saber la freqüència cardíaca que obtindrem al beure la 15a cervesa.
3. JUAN ANTONIO SAMARANCH
– Traje/vestit. L’uniforme oficial dels delinqüents del segle XXI.
– Tint per al cabell de color blanc.
– Ulleres de sol d’aviador.
– Pin amb les anelles olímpiques per a la solapa dreta.
– Pin amb l’àguila imperial per a la solapa esquerra.
– Maletí de pell d’on hi aniran caient bitllets i sang a part iguals. (No feu servir reserves del Banc de Sang, que tot això és figurat!)
– Cada 5 minuts notareu un impuls irrefrenable que us farà aixecar el braç dret i un “arriba!” us sortirà del cor.
4. SELECCIÓ DE RUGBI DE LA NOVA ZELANDA
– Equipació de la selecció o, en el seu defecte, samarreta i pantaló curts d’esport de color negre.
– Protecció dental.
– Injecció de testosterona.
– Cara d’haver sortir del frenopàtic fa 10 minuts.
– Necessitat d’envestir i fer caure a terra tot allò que us trobeu al vostre pas.
– Us haureu d’aprendre la haka. Si no la balleu cada deu minuts (allà la cara ha de ser d’enajenació absoluta), no molareu.
5. KILIAN JORNET
– Tota l’equipació del runner de la Diagonal, però la refregeu pel terra d’un fangar, que sembli us acabeu de pujar el Pedraforca en cinc minuts. Menys els compressors, en el cas del Kilian només els farem servir si volem donar la volta al món 87 cops.
– Doble sessió de raigs UVA. O us endrapeu tots els raigs de sol del Pirineu dels propers quatre dies.
– No pareu! Us passeu la nit corrent, demaneu una copa, us feu 5 sèries d’sprints i torneu.
– Sereu humils. Si lligueu i us diuen que sou molt guapos, afirmareu què aquell altre noi ho és més.
6. NÚRIA PICAS
– Equipació d’en Kilian per a dona. També tacada de fang i també sense el compressor. Marca BUFF tot.
– Portareu tres estelades a sobre, una a l’esquena, una pel cap i una penjant del canell. A part, portareu una motxilla amb 50, que mai faltin!
– Prohibit deixar de somriure. És igual que les vostres amigues us deixin penjades, o que el noi amb qui porteu lligant tota la nit marxi amb una altra. Somrieu!
7. BORDILIX
– Samarreta blanca amb franja verda horitzontal.
– Casc d’Astèrix + Ideàfix (gos de l’Obèlix).
– En cas de no ser naturals de Bordils (els que han caigut a la marmita màgica) us haureu de dopar bastant fortament.
– Si us trobeu amb els grup disfressats de selecció nova zelandesa de rugbi, podreu batre el duel testosterònic més espectacular del s.XXI. No patiu, ningú dubta del poder del blanc-i-verd.
8. LANCE ARMSTRONG
– Maillot ciclista de color groc.
– No podeu tenir por a les agulles. Us n’haureu de clavar cada 30 segons.
– Aparell de transfusió de sang connectat durant tota la nit.
– 72 polseres grogues per ajudar la fundació LIVESTRONG.
– Deixareu de menjar durant la setmana prèvia.
9. ÀRBITRE
– Equipació esportiva de color negre.
– Xiulet i targetes groga i vermella.
– Deu paquets de taps als oïdes.
– Pagament de la teràpia psicològica que necessitarà la vostra mare a posteriori, un cop no entengui perquè tota una ciutat la recorda quan està a casa llegint el diari.
– Haureu de llegir tots els llibres possibles de filosofia estoica. Que Torelló no tingui una platja com Copa Cabana serà culpa vostra.
10. EQUIP DE WATERPOLO QUALSEVOL
– Bona oportunitat per treure a passejar el barnús que us va regalar l’àvia i mai us poseu.
– També bona oportunitat per posar-vos el banyador de tanga que us van regalar els col·legues quan vau fer 18 anys.
– Casc de waterpolo, o casquet de natació amb dos cordills enganxats.
– Ideal per als qui porten mesos tancats al gimnàs i necessiten mostrar-ho al món abans de poder marxar a Eivissa al Juliol.
– 3 capses d’ibuprofè + baixa anticipada a la feina. Per molt fort que estigueu, passar-vos una nit en banyador a ple mes de febrer us portarà de cap a urgències.
